Siempre encontré en este blog un lugar para tranquilizarme, desahogarme, y reflexionar sobre muchas cosas. Fue creado más para mi, que para aquellas pocas personas que lo leyeron alguna vez.
Ayer 14 de setiembre, empezó como un día cualquiera, pero a las horas se convirtió en lo que yo podría considerar, uno de los peores momentos por los que he tenido que pasar.
Siempre me pregunté que se sentía pasar por algo así, pero habría preferido mil veces quedarme con la duda y morir con la duda. Y aun así, a pesar de que llego el momento, no se bien que se siente...
Es difícil de explicar, por lo menos en mi caso, es como si no comprendiera lo que sucede, siento un dolor demasiado fuerte, que me hace llorar sin parar. Pero cuando observas el porqué del dolor, simplemente te niegas a creerlo. Yo aun no puedo creerlo ni aceptarlo, la veo ahí y siento que no esta ahí, que la encontraré durmiendo en su cama o sentada en el sillón viendo novelas, renegando, llorando.
Simplemente no puedo creer que haya sucedido, en mi mente siempre estuvo que a pesar de todos los problemas que tuviera, que ella iba a estar bien, se iba a recuperar, y no logro aceptar que no fue así, no puedo comprender que eso haya sucedido, para mi siempre fue y es algo imposible, y trato de encontrar la manera de hacerme entender que sucedió, pero no lo consigo.
Me hubiera gustado pedirle disculpas, sé que no fui una buena nieta, que no la visitaba a menudo, y me arrepiento de todo lo que hice mal, pero yo si la quería mucho, y siento que no se lo demostré nunca, sé que de nada sirve arrepentirse de todo ahora, que las cosas ya esta hechas y yo solo espero que ella desde el cielo logre perdonarme, yo sé que a pesar de todo ella nos quería mucho, pero yo debí ser mejor nieta y tal vez no puedo aceptar que se haya marchado sin que yo me haya disculpado :/
Te amo mucho mamita Lucia, sé que desde el cielo nos cuidarás a todos, disculpame por no darte la atención que merecías, por no haber estado ahí muchas veces, por quererme igual que a todos los demás a pesar de todo, me hubiera gustado enmendar mis errores, pero aveces no hay segundas oportunidades, y tu ya no debías sufrir más. sé que ahora estas en paz, sin tu oxigeno, bailando un tango como tanto te gusta, Me debes estar mirando y diciendo que soy una tonta por ponerme así, pero es que yo simplemente sigo sin poderlo creer. La ultima vez que te vi, tenias tantas ganas de estar bien, de salir de ahí, de estar en tu casa y eso hace que me duela más, por que fue la ultima vez que te vi y asi es como te recuerdo, con muchas ganas de vivir. Todos dicen que el ultimo dia tu ya te querias ir, y si eso es cierto me reconforta un poco, solo espero que te hayas ido feliz y en paz, al menos lograste ver a mi papá y eso es lo más importante para mi.
Descansa en paz abuelita Lucia, aunque yo aun no logre aceptarlo, tu solo hazlo. Te amo
