Historia de la medicina.

En estos instantes no imagino nadie pero absolutamente nadie más aburrido que yo, puedes estar en tu casa sin internet, sin televisor, hasta sin luz, sin agua, sin nada, pero hasta estar así, es menos aburrido, que estar sentado donde estoy ahora mismo. Escuchas cada palabra articulada tan lentamente que podría escribir todo absolutamente todo lo que el dice, sin ningún problema, si el hablara a la velocidad normal de cualquier persona, esto duraría solo media hora, sin embargo tengo que estar 3 horas escuchando lo mismo, viéndole la baba refugiarse en las comisuras de los labios, es realmente repugnante, quisiera estar en mi casa, durmiendo, haciendo absolutamente nada, eso es mejor que estar aquí. Su voz, su forma de hablar, las cosas que dice, sus bromas fuera de lugar, sus regaños -aunque el diga que no nos regaña- todo es demasiado insoportable, siento que me derretiré, o explotare, siento que preferiría morir en vez de estar aquí, es peor que si te torturaran rebanandote la piel, ¿es que en serio, hay personas que creen que este curso nos servirá para algo?  El ya nisiquiera debería de trabajar, es tan anciano y tan molesto a la vez, el minúsculo trasero que tengo me duele, de tanto estar sentada, no ocurre muy a menudo, pero en esta clase ocurre siempre, todos haciendo otras cosas y yo simplemente no tengo otra cosa que hacer, quiero salir corriendo de aquí, quiero que ya sea la 1, quiero ir al cine, quiero estar feliz, ha pasado un día, en que casi ni noto su ausencia, pero en esta clase hace parezca como si no lo hubiera visto una eternidad. Juro que no volveré a sentarme sola nunca más.

Nada.

Es increíble como pasa el tiempo y de pronto todo vuelve a girar en torno a él, no recuerdo si alguna vez dejo de ser así, pero al menos disminuyo y hoy vuelve con más intensidad. No sé si esto sea amor, no sé realmente que es el amor, ¿acaso alguien lo sabe de verdad?, es estúpido tener 19 años y creer que después de él no habrá nadie más, pero ¿importa en realidad el futuro? ¿no se supone que todos dicen que debemos vivir  el día a día y ser felices en el presente?
Es evidente que debo trazarme una meta y hacer lo que sea necesario para llegar a  ella, pero ¿él me ayudara a llegar a esa meta? o me retrasará, como él siempre dice.
A pesar de que me muera por correr a sus brazos, por decirle que le amo, que me muero por el, que no puedo vivir sin él, que no hay un segundo que no piense en él, que extraños sus besos, sus caricias y absolutamente todo de él. Siento que ya no tengo nada por entregar, siento que di todo y me quede sin nada, nunca recibí nada y peor aun, cada vez el se llevaba un pedazo más de mi. Y ahora no me queda nada, y aunque intento demostrárselo, el no lo entiende. Aún así sigo esperando que el venga y me devuelva todo lo que se llevo y todo lo que yo le dí. Sé que sufriré, sé que cada vez esto será peor, sé lo mas probable es que todo se vuelva a repetir, sé que voy a tener que llorar y volver a sanarme el corazón yo sola, pero ahí está, esa estúpida "esperanza" de que "esta vez" todo será diferente, ¿acaso se merece el beneficio de la duda que le estoy dando? ¿Acaso merece que crea en sus palabras? ni siquiera se esfuerza por demostrarlo. Siempre esta el "te amo y te lo demostraré" "haré que vuelvas a confiar en mi" y eso hace que yo suba al cielo y flote, pero caiga en picada inmediatamente al ver que solo se quedan en palabras, ¿cuantas veces habrá dicho esas palabras? ¿cuantas veces habré subido al cielo y caído? Y sin embargo espero, y siento que la espera será eterna...
Esta vez intenté dar lo ultimo que me quedaba, esos trozos de interés de cariño de amor, las ultimas cenizas que quedaron de aquél incendio que destruyó mi corazón, que me destruyó a mi, pensando en que tal vez él lo valoraría y se esforzaría por dar más, para que el no sienta que todo lo que tiene que hacer va a ser en vano, para que él me ayude a llenar el vació que dejó. Pero nada fue así, simplemente lo tomo y lo tiró, se llevo todo absolutamente todo y me dejo sin nada. Solo espero que se de cuenta e intente llenar el vacío, antes de que otra persona lo haga por él.

"ni siquiera"

No sé lo que siento, sé de que cosas soy capaz de hacer, sé lo tonta que puedo llegar a ser, sé que por más que diga "no siento nada" puede que me este mintiendo a mi misma, no quiero cometer los mismos errores, creo que tome una decisión apresurada, ¿porqué no puedo mantener mis decisiones? Nada debió cambiar, todo debió seguir estando igual...

Aunque no este  segura de su sincera amistad debo aceptar que ella muchas veces tiene razón, no debí aceptar. 

Ahora no sé que hacer, quiero tomar una decisión pero me desconcierta que me afecte tanto, ¿por qué me sigue afectando tanto? ¿Es que no ha pasado el tiempo suficiente? soy una tonta. 

Tal vez deba hacerlo lo más pronto posible, pero es que no entiendo ¿como me puede tentar tanto?, ni siquiera me agrada, ni siquiera lo soporto, es molesto, y patán, no tenemos tema de conversación, me aburre las cosas que me comenta, y sé que a el poco le interesan las cosas que yo le comento, entonces ¿para qué? esa palabra "" es tan molesta y ofensiva cuando te la dicen. Pero es la verdad, no hay razón, la única "razón" es hacerlo por él, pero yo no le debo nada, el me debe mucho, pero aun así me comporto como si fuera al revés, Ahora que analizo las cosas, ni siquiera sé por que estuve con él, no recuerdo muchas cosas divertidas más que eso momentos en que no paramos de reírnos, el resto  del tiempo era pasarlo juntos, pelear, el nunca iba tras de mí -que poco interés de su parte- siempre sentí que no le importaba lo suficiente, siempre sentí que me engañaba -y no me equivocaba, obviamente- pero a pesar  de eso, siempre estuve aferrada a la idea de estar con él, creo que estaba demasiado obsesionada para darme cuenta de las cosas, ¿Era solo una competencia? -con el peor trofeo del mundo, por lo visto- la ultima vez, ya no habían ni palabras bonitas, todo era demasiado frío, lo único que me alegraba era el hecho de que "estaba con el"  pero ¿y que? ¿nada más? Que equivocada estaba...

Creo que con eso basta y sobras las razones, por la cual es mejor cortar todo por lo sano, dejarlo ahí, cerrar el libro de una vez por todas, si no le importaba antes, menos ahora, si esta arrepentido pues bien por  el, pero yo no gano nada, y ya me canse de dar sin recibir nada, por su parte. Bueno al terminar esto ya no estoy tan confundida, creo que ya tengo las cosas más claras :)