Sorry, igual para mi no existes.

Alucina que me da colera todo, pero osea no me jode ya? es más me es irrelevante todo lo que puedan decir. Lo que me da cólera es vivir en un mundo asi, en que la gente sea tan estúpida de pensar que en verdad me interesa lo que diga, o que en verdad me "afecta" lo que digan.
o sea en que mundo viven? en serio ellos se preocupan por "el que dirán? JAJAJAJ pobres de vida.
Ojalá, dios quiera, puedan ser felices por ellos mismos, y no por el mal ajeno.
Al final, gracias a dios, tengo los mejores amigos del mundo, y lo agradezco con todas las fuerzas.
Sabes cual es la diferencia? que amigos como TÚ, te dejan de hablar por que se enteran que eres una perra. Pero los verdaderos amigos te aman asi seas una.
Asi que no entiendo por qué se gastan en joderme, Lo que TÚ crees que sabes, mis amigos lo saben con lujos y detalles, y pueden saber aún más, digas lo que digas, ellos van mil pasos delante tuyo, Hagas lo que hagas, siempre van a estar conmigo.
Los amo por eso y me aman por eso. Asi que dejen de gastarse en escribir o decirme huavadass que a la gente ni le interesa saber.
Preocupense de su vida, Si están haciendo lo correcto USTEDES. Si en verdad es la vida que quieren tener.
Saben? no me considero una buena persona, podré rajar de todo el mundo, pero yo sé perfectamente quien soy. y no aparento ser quien no soy, y si alguna vez creí que alguna "amiga" mia, es una perra, se lo dije en su cara por que de eso se trata, si no te conozco no hablo de tí. relaja. amenos que lo hayas hecho conmigo. Si lo hiciste, sé que no te enteraste de lo que dije, por que ya estarías llorando, no saben lo que puede pasar por mi mente en un segundo, Gracias a dios, él me hizo buena, y no le hago  el mal a nadie. BESITOS Y BENDICIONES A TODOS. Y gracias a aquellos que viven de mi. en verdad me importan un carajo. pero gracias :*

Él

Por un momento creí que ya todo estaba superado, que ya podía voltear la pagina. 

Pero tenía que llamar, tenia que alborotar todo 

Fue así como las primeras veces :) quedarme helada, muda, sin respirar. 

Tal vez fue más leve que antes, es más estoy segura que fue más leve. Pero sin embargo, eso me es irrelevante, el hecho que es que sucedió, que fue igual, que no debió ser así. 

Y lo más estúpido de todo, es como tengo esa habilidad para en unos segundos olvidar todo lo malo que el hizo, y sonreír como estúpida. Después de todo lo que he pasado, después de todo lo que me ha hecho pasar.

No negaré que mueeeeero, por hablarle, por saber de él, por saber como esta, si está luchando por cumplir sus metas, es increíble como después de todo, lo único que quiero es verlo salir adelante, verlo cumplir sus sueños, saber que tiene todo lo que quiere. Por que sé cuanto desea eso, lo podía ver cuando me hablaba, y me daba tanta rabia ver que no luchaba lo necesario, no sacrificaba lo necesario para poder lograrlo, Espero que ahora lo este haciendo, o que no se de cuenta demasiado tarde :/ 

En fin. Todo esto quedará aca. Aunque me duela decirlo, espero no me vuelva a llamar nunca más, espero se de cuenta del daño que me hace.

Si alguna vez tuviste el más minimo sentimiento de amor, cariño, lo que sea, hacia a mi, por favor haslo por eso. 

Déjame ser feliz, desaparece como dijiste que lo harías. por qué aunque mi "corazon" me diga que quiere escucharte una vez más, que quiere hablarte, pues no, no es lo correcto, no es lo que necesito. 

Tal vez hayas cambiado, me alegraría demasiado que fuera así, pero para nosotros ya es demasiado tarde, yo me quede sin nada.

Adiós.  

Lucía.

No sé como empezar esta entrada, a diferencia de todas las demás, esta si tiene un titulo claro, el mejor de todos, probablemente a nadie le interese esto, pero a mi me hace sentir mejor.
Siempre encontré en este blog un lugar para tranquilizarme, desahogarme, y reflexionar sobre muchas cosas. Fue creado más para mi, que para aquellas pocas personas que lo leyeron alguna vez.
Ayer 14 de setiembre, empezó como un día cualquiera, pero a las horas se convirtió en lo que yo podría considerar, uno de los peores momentos por los que he tenido que pasar.
Siempre me pregunté que se sentía pasar por algo así, pero habría preferido mil veces quedarme con la duda y morir con la duda. Y aun así, a pesar de que llego el momento, no se bien que se siente...
Es difícil de explicar, por lo menos en mi caso, es como si no comprendiera lo que sucede, siento un dolor demasiado fuerte, que me hace llorar sin parar. Pero cuando observas el porqué del dolor, simplemente te niegas a creerlo. Yo aun no puedo creerlo ni aceptarlo, la veo ahí y siento que no esta ahí, que la encontraré durmiendo en su cama o sentada en el sillón viendo novelas, renegando, llorando.
Simplemente no puedo creer que haya sucedido, en mi mente siempre estuvo que a pesar de todos los problemas que tuviera, que ella iba a estar bien, se iba a recuperar, y no logro aceptar que no fue así, no puedo comprender que eso haya sucedido, para mi siempre fue y es algo imposible, y trato de encontrar la manera de hacerme entender que sucedió, pero no lo consigo.
Me hubiera gustado pedirle disculpas, sé que no fui una buena nieta, que no la visitaba a menudo, y me arrepiento de todo lo que hice mal, pero yo si la quería mucho, y siento que no se lo demostré nunca, sé que de nada sirve arrepentirse de todo ahora, que las cosas ya esta hechas y yo solo espero que ella desde el cielo logre perdonarme, yo sé que a pesar de todo ella nos quería mucho, pero yo debí ser mejor nieta y tal vez no puedo aceptar que se haya marchado sin que yo me haya disculpado :/
Te amo mucho mamita Lucia, sé que desde el cielo nos cuidarás a todos, disculpame por no darte la atención que merecías, por no haber estado ahí muchas veces, por quererme igual que a todos los demás a pesar de todo, me hubiera gustado enmendar mis errores, pero aveces no hay segundas oportunidades, y tu ya no debías sufrir más. sé que ahora estas en paz, sin tu oxigeno, bailando un tango como tanto te gusta, Me debes estar mirando y diciendo que soy una tonta por ponerme así, pero es que yo simplemente sigo sin poderlo creer. La ultima vez que te vi, tenias tantas ganas de estar bien, de salir de ahí, de estar en tu casa y eso hace que me duela más, por que fue la ultima vez que te vi y asi es como te recuerdo, con muchas ganas de vivir. Todos dicen que el ultimo dia tu ya te querias ir, y si eso es cierto me reconforta un poco, solo espero que te hayas ido feliz y en paz, al menos lograste ver a mi papá y eso es lo más importante para mi.
Descansa en paz abuelita Lucia, aunque yo aun no logre aceptarlo, tu solo hazlo. Te amo

Todo mal todo mal

Todo mal todo mal, el esta raro, y yo intento imaginar por que, tal vez me equivoque, tal vez no, en serio quiero pasar por lo mismo nuevamente? De pronto yo soy la loca, y no tengo porque molestarme, como si no tuviera motivos. Jueguito estúpido, simplemente todo esto me arta, me aburre, y si no me puede dar nada de lo que yo quiero, entonces para que? Su excusa para todo es el dinero, AG me jode todo, me jode absolutamente todo, por que los hombres son así? Jajaja y el famoso "quédate a vivir conmigo" jajajaja dios debo aceptar que fue hermoso, pero jajajaja ay dios, es tan ridículo todo, ya no se ni lo que hago, al final de que el jamás podrá darme lo que yo quiero, tampoco me puedo vengar de el, eso esta mal, pero yo peor de todo, es que nisiquiera lo hago por eso, aunque en verdad comprobé lo que tanto quería. Al final la del problema no era yo jijijiji lo bueno es que pase lo que pase, ya no derramo ni una sola lágrima por el, y eso es estupendo, ya derramé demasiadas, y como dije "ya no le queda nada más por dar" a pesar de todo, me siento bien y tranquila *-* 

Historia de la medicina.

En estos instantes no imagino nadie pero absolutamente nadie más aburrido que yo, puedes estar en tu casa sin internet, sin televisor, hasta sin luz, sin agua, sin nada, pero hasta estar así, es menos aburrido, que estar sentado donde estoy ahora mismo. Escuchas cada palabra articulada tan lentamente que podría escribir todo absolutamente todo lo que el dice, sin ningún problema, si el hablara a la velocidad normal de cualquier persona, esto duraría solo media hora, sin embargo tengo que estar 3 horas escuchando lo mismo, viéndole la baba refugiarse en las comisuras de los labios, es realmente repugnante, quisiera estar en mi casa, durmiendo, haciendo absolutamente nada, eso es mejor que estar aquí. Su voz, su forma de hablar, las cosas que dice, sus bromas fuera de lugar, sus regaños -aunque el diga que no nos regaña- todo es demasiado insoportable, siento que me derretiré, o explotare, siento que preferiría morir en vez de estar aquí, es peor que si te torturaran rebanandote la piel, ¿es que en serio, hay personas que creen que este curso nos servirá para algo?  El ya nisiquiera debería de trabajar, es tan anciano y tan molesto a la vez, el minúsculo trasero que tengo me duele, de tanto estar sentada, no ocurre muy a menudo, pero en esta clase ocurre siempre, todos haciendo otras cosas y yo simplemente no tengo otra cosa que hacer, quiero salir corriendo de aquí, quiero que ya sea la 1, quiero ir al cine, quiero estar feliz, ha pasado un día, en que casi ni noto su ausencia, pero en esta clase hace parezca como si no lo hubiera visto una eternidad. Juro que no volveré a sentarme sola nunca más.

Nada.

Es increíble como pasa el tiempo y de pronto todo vuelve a girar en torno a él, no recuerdo si alguna vez dejo de ser así, pero al menos disminuyo y hoy vuelve con más intensidad. No sé si esto sea amor, no sé realmente que es el amor, ¿acaso alguien lo sabe de verdad?, es estúpido tener 19 años y creer que después de él no habrá nadie más, pero ¿importa en realidad el futuro? ¿no se supone que todos dicen que debemos vivir  el día a día y ser felices en el presente?
Es evidente que debo trazarme una meta y hacer lo que sea necesario para llegar a  ella, pero ¿él me ayudara a llegar a esa meta? o me retrasará, como él siempre dice.
A pesar de que me muera por correr a sus brazos, por decirle que le amo, que me muero por el, que no puedo vivir sin él, que no hay un segundo que no piense en él, que extraños sus besos, sus caricias y absolutamente todo de él. Siento que ya no tengo nada por entregar, siento que di todo y me quede sin nada, nunca recibí nada y peor aun, cada vez el se llevaba un pedazo más de mi. Y ahora no me queda nada, y aunque intento demostrárselo, el no lo entiende. Aún así sigo esperando que el venga y me devuelva todo lo que se llevo y todo lo que yo le dí. Sé que sufriré, sé que cada vez esto será peor, sé lo mas probable es que todo se vuelva a repetir, sé que voy a tener que llorar y volver a sanarme el corazón yo sola, pero ahí está, esa estúpida "esperanza" de que "esta vez" todo será diferente, ¿acaso se merece el beneficio de la duda que le estoy dando? ¿Acaso merece que crea en sus palabras? ni siquiera se esfuerza por demostrarlo. Siempre esta el "te amo y te lo demostraré" "haré que vuelvas a confiar en mi" y eso hace que yo suba al cielo y flote, pero caiga en picada inmediatamente al ver que solo se quedan en palabras, ¿cuantas veces habrá dicho esas palabras? ¿cuantas veces habré subido al cielo y caído? Y sin embargo espero, y siento que la espera será eterna...
Esta vez intenté dar lo ultimo que me quedaba, esos trozos de interés de cariño de amor, las ultimas cenizas que quedaron de aquél incendio que destruyó mi corazón, que me destruyó a mi, pensando en que tal vez él lo valoraría y se esforzaría por dar más, para que el no sienta que todo lo que tiene que hacer va a ser en vano, para que él me ayude a llenar el vació que dejó. Pero nada fue así, simplemente lo tomo y lo tiró, se llevo todo absolutamente todo y me dejo sin nada. Solo espero que se de cuenta e intente llenar el vacío, antes de que otra persona lo haga por él.

"ni siquiera"

No sé lo que siento, sé de que cosas soy capaz de hacer, sé lo tonta que puedo llegar a ser, sé que por más que diga "no siento nada" puede que me este mintiendo a mi misma, no quiero cometer los mismos errores, creo que tome una decisión apresurada, ¿porqué no puedo mantener mis decisiones? Nada debió cambiar, todo debió seguir estando igual...

Aunque no este  segura de su sincera amistad debo aceptar que ella muchas veces tiene razón, no debí aceptar. 

Ahora no sé que hacer, quiero tomar una decisión pero me desconcierta que me afecte tanto, ¿por qué me sigue afectando tanto? ¿Es que no ha pasado el tiempo suficiente? soy una tonta. 

Tal vez deba hacerlo lo más pronto posible, pero es que no entiendo ¿como me puede tentar tanto?, ni siquiera me agrada, ni siquiera lo soporto, es molesto, y patán, no tenemos tema de conversación, me aburre las cosas que me comenta, y sé que a el poco le interesan las cosas que yo le comento, entonces ¿para qué? esa palabra "" es tan molesta y ofensiva cuando te la dicen. Pero es la verdad, no hay razón, la única "razón" es hacerlo por él, pero yo no le debo nada, el me debe mucho, pero aun así me comporto como si fuera al revés, Ahora que analizo las cosas, ni siquiera sé por que estuve con él, no recuerdo muchas cosas divertidas más que eso momentos en que no paramos de reírnos, el resto  del tiempo era pasarlo juntos, pelear, el nunca iba tras de mí -que poco interés de su parte- siempre sentí que no le importaba lo suficiente, siempre sentí que me engañaba -y no me equivocaba, obviamente- pero a pesar  de eso, siempre estuve aferrada a la idea de estar con él, creo que estaba demasiado obsesionada para darme cuenta de las cosas, ¿Era solo una competencia? -con el peor trofeo del mundo, por lo visto- la ultima vez, ya no habían ni palabras bonitas, todo era demasiado frío, lo único que me alegraba era el hecho de que "estaba con el"  pero ¿y que? ¿nada más? Que equivocada estaba...

Creo que con eso basta y sobras las razones, por la cual es mejor cortar todo por lo sano, dejarlo ahí, cerrar el libro de una vez por todas, si no le importaba antes, menos ahora, si esta arrepentido pues bien por  el, pero yo no gano nada, y ya me canse de dar sin recibir nada, por su parte. Bueno al terminar esto ya no estoy tan confundida, creo que ya tengo las cosas más claras :) 

Ay :)

Siento que estoy cerca a esa linea que limita, la entrada al circulo vicioso, y mi vida sin él. Solo quiero tener el valor de poder decir BASTA.
Me apena mucho la situación, al fin comprendí que el no cambia, y me lo demuestra, hasta hoy, día a día. Yo sé que hice lo que tuve que hacer, no puedo meterme más, ese ya no es asunto mio.
Estoy tranquila, el amor que un día sentí se ha marchado, o se a transformado en algo más, pero no sé con exactitud que es, asco tal vez, aunque suene feo, es lo mínimo que se puede sentir hacia una persona como el, aun me pregunto ¿como pude arriesgarme tanto? ¿en qué estaba pensando?. estaba ciega, no pensaba en las consecuencias, pero ya no más. Estas equivocado si piensas que esto puede volver a suceder. No quiero siquiera volver a tocar tus labios, ni ver tu cara, ni sentir tus manos en las mías, ni ver tu sonrisa, ni escuchar tu voz, no quiero volver a ver esa polera. y ese jean azul claro que detestaba como te quedaba, ni esas zapatillas, ni esos polos con tu color favorito, no quiero absolutamente nada que venga de ti ahora, porque después de todo, no podré mirarte igual, y tu rostro ya no será el mismo para mi, así que prefiero quedarme con los recuerdos, esos en los que tu me amabas y eramos felices, y no me importaba que seamos taaan diferentes, porque la pasábamos bien, nos reíamos, jugábamos, comíamos, dormíamos, prefiero quedarme con esos recuerdos, con ese findesemana juntos. Sabes? las personas dicen que no debemos arrepentirnos de nada, que todo pasa por algo y tal ves sea cierto, pero no puedo evitar sentir que si no te hubiera conocido mi vida seria diferente, seria mucho menos dolorosa, la habría pasado mucho mejor con otras personas que contigo, siento que me hiciste más mal que bien, que a pesar de todo el tiempo que te conozco, junto como máximo una mes, con todos los momentos felices que pasamos, y sé, que esos momentos los pude pasar con otra persona, entonces ¿por qué contigo? ¿por qué apareciste en mi vida?. Aveces lloro no lo niego, pero ya no es porque no estes en mi vida, o porque te quiera junto a mi, es porque no me explico porque apareciste en mi vida, y la verdad es que para mi, eres como un castigo por las cosas malas que hice :s pero ¿que cosa tan mala pude haber hecho para merecer eso? no lo sé, pero por algo será. Espero logres algún día ser feliz, date cuenta que si no tienes todo lo que quieres, es porque te la pasas dañando a las personas, y asi nunca conseguirás nada, por que todo se paga ;) Como dije, tu y yo eramos diferentes, y como tu siempre decías, yo merecía alguien mejor que tu, pero date cuenta, que tu tenias más de lo que merecías, me tenías a mi y yo daba todo por ti, pero lo desaprovechaste, dudo vuelvas a tener otra oportunidad como esa, porque por parte mia, eso no volverá a suceder, yo no soy como ella, yo no te voy a perdonar siempre, yo puedo conocer gente, MUCHO de lejos MUCHO MEJOR QUE TU. y no estoy para perder mi tiempo, con alguien como tu, que encima no valora lo que tiene. No me digas que me extrañas cuando antes dijiste no sentir nada, cuando no estábamos juntos. Esta vez nada funcionará, ni una excusa ni tus mentiras, harán que yo vuelva a verte, besarte o tocarte. NADA.

NUESTRA HISTORIA.

PUTO. 

Dos meses con él.

Ya pasaron dos meses, dos meses de peleas pero también de cosas bonitas, mentiría si digo que soy infeliz, aunque siempre me haga renegar creo que es parte de... Yo sé que las cosas mejoraran con el tiempo, así como también pueden empeorar, por eso debo dejar que las cosas sigan su curso y tratar de mejorarlas poco a poco con su ayuda. Se que muy pronto esto será como nosotros queremos que sea y seremos absolutamente felices *-* 

DUDAS.

En estos instantes siento que jack me pide auxilio, aveces me pongo a pensar quién habrá sido, una persona buena o una mala, habrá querido que yo lo tenga aquí en mi casa? lo dudo, nadie querría eso, a excepción de Carrion claro está, El problema está en que hay cosas que todos queremos, pero tal ves nunca podremos saber, y por eso existe esa palabrita llamada "confianza" o "fe" debemos creer que las cosas estas pasando como nosotros queremos, sin saberlo, solo confiando, ¿es justo eso?, ¿porqué no podemos comprobarlo para estar seguros? cuestionan mucho la fe en Dios pero quieren que creamos ciegamente en ellos, que irónico. Pero así es como debe ser no? así es como esta estipulado, es en eso en lo que se tiene que basar, siempre lo dije, y ahora reniego de tal, pero es que "eso" se gana cierto? Creo que ahí esta el problema. ASUNTO RESUELTO. 

Lo que es increíble, es como a pesar de todo, soy feliz, por todo, absolutamente todo, me siento bien, aveces me pongo triste y hasta lloro, pero derrepente llega alguien y PUM empiezo a reír como loca, tengo bueno amigos, tal ves no sean las mejores personas del mundo, pero son buenos conmigo, me hacen feliz, aveces me hacen renegar, uno especialmente, pero me aman lo sé, es como si la vida no fuera tan mala después de todo :3 

SOY JODIDAMENTE FELIZ CON EL, LO AMO Y ME IMPORTA UN MIERDA EL RESTO, CHAU :*

Camino a tu corazón - Kameleba

Voy a buscar un camino que me lleve al otro lado de tu corazón, para ver si existe la llama densa de tu amor, siempre que este encendida brillara en mi una ilusión, brillará un ilusión, brillara el fuego que  sentimos entre los dos. 
Recuerdo cuando yo te conocí supe  que eras para mi, pero ahora no es así, ya no culpes mas tu amor, todo tiene solución, siempre que este encendida  brillara en mi una ilusión, brillará una ilusión, brillara el fuego que sentimos entre los dos...

Findemes

Un mes y todo sigue igual, será que pasaran los meses, y nada nunca cambiará?, será que miente?, será que estoy loca?
Por qué tiene que ser así? Acaso esta mal?
Aveces siento que ya no puedo dar mas, que ya di todo de mi, y no recibo nada a cambio, creí que eso mejoraría las cosas, pero ahora siento que las empeora y eso me pone mal :/ ya no veo interés y aunque lo diga, nada cambia, como explicarle que a pesar de todo, todo puede terminar de un día para otro?
Se supone que las tristezas acabarían, pero no es así, o sea tampoco es que sea infeliz, porque aunque me joda un culo como me trate, cuando estoy con él todo es soportable, pero siento que ya no es lo mismo, me gustaba más como era antes, ahora el cariño se fue y no me gusta,  y el no hace nada para remediarlo, y siento que a pesar de que todo, el no intenta hacer nada para remediarlo, siento que ahora todo esta en sus manos, y eso me aterra, es como ver el fin acercarse lentamente, por que en el fondo sé que nada cambiará, que el no hará nada...

Vida equilibrada.

Todos dicen que no debe de importarte lo que dice el resto, pero sin embargo son pocas las personas a las que no les duele cuando alguien las juzga, como dicen "me hacen quedar mal" pero si no te importa lo que dice el resto, entonces  qué interesa si te hacen o no quedar mal? jajaja son cosas que no tienen sentido. 

En estos instantes de mi vida, me he dado cuenta, que en realidad no debe importarme lo que diga o piense el resto de mi, total las personas que realmente amo en estos instantes, jamas hablarán o pensarán mal de mi nunca, haga lo que haga, siempre me apoyaran y no me juzgarán. 

En todo este tiempo debo de admitir que me he confundido mucho  con respecto a quien deposito mi confianza, pero agradezco ya haberme dado cuenta, tal vez de la peor manera, pero me di cuenta al fin y al cabo. 

Volviendo al tema principal, hoy mi vida esta tranquila, siento que todo esta en equilibrio, no hay nada demasiado malo ni nada demasiado bueno, solo soy feliz en todos los ámbitos de mi vida,  tengo a las personas que quiero junto a mi, y digan lo que digan los demás  de mi y de todo, yo soy feliz y eso es lo único que importa, si dios no quiera, me estoy equivocando de nuevo, esta vez sé que es diferente, esta vez sé a lo que me enfrento, se lo que puede pasar, y lo que no, pero estoy bien así, no espero nada de nadie, solo dejo que las cosas pasen. 

Soy jodidamente feliz.

Que bonito se siente, cuando te das cuenta de que las cosas empiezan a aclararse, cuando ya no hay más confusiones, tienes las cosas claras siempre :D 

Todo esta saliendo como lo esperé, con respecto al nuevo chico del cual me hes imposible mencionar su nombre, no es lo que cualquier chica quisiera tener, pero digamos que... Yo no soy cualquier chica :) 

No me importa como me vean desde otro punto de vista, no me importa si tal vez algunos dicen que esta mal, yo estoy tranquila, me divierto y mucho, la paso bien, es como que yo estaré para él y él estará para mi...

No pido nada que el no me pueda dar, porque tampoco lo necesito, me siento bien así :)

Solo espero que todo siga asi de bien *-*

uy :$

Después de tantos años volví a emocionarme como chibola ahuevada solo por un "hola" 

Piensas hoooooooooooras en como responderle, que decir, que hacer, tratas de tranquilizarte y es imposible. 

El dice que quiere volver a verme, pero querré yo hacerlo? Debería de?

Por qué todo tiene que ser tan complicado?

Al final creo que es eso lo que estaba pidiendo no? tal vez debería de alegrarme :) 

No sé tal vez algo bueno salga de todo esto, por qué no darle una oportunidad? o mejor dicho, tener la puerta abierta para una posible pero lejana oportunidad? 

Todo llega a su tiempo queridos, todo llega a su tiempo ;)

Tengo caca en la cabeza en estos instantes.

Después de aquel día, siento que no soy yo. Melanie Mariel Alejos Loyola se fue...

Me he fallado a mi misma, he roto mi promesa interna. La persona que solía ser ya no esta, tengo miedo y vergüenza. Siento que debería agachar la cabeza, porque todo lo que dije alguna vez ya no podre decirlo más, amenos que mienta. Lo peor de todo es que mentiré por vergüenza. 

ÉL podría cambiar todo, podría darle un giro diferente a mi vida, podría aferrarme tanto, sería capaz de dejar todo, absolutamente todo y sin conocerlo. 

ÉL haría que mi vergüenza desaparezca, que ya no tenga que mentir jamas... 

Pero eso nunca sucederá, tengo que asimilar, aceptar y superar que no sabré de el, tal ves sea lo mejor... después de todo EL es igual a AQUEL 

Las personas tiene sueños, cosas que te gustarían que pasaran, AG ¿que hago?, ¿me pongo una bolsa en la cara para salir a la calle? 

Tal vez debería verle el lado positivo? tiene muchos a decir verdad :$

Se supone que las cosas pasan por algo, por algo Dios pone a ciertas personas en mi camino, el debe tener algo planeado... Y si yo solo arruino sus planes con mis actos? Si el cree que seré fuerte, pero termino fallándole una y otra vez? 

Debería dormir ahorita o estudiar? levantarme temprano... y si no me levanto? :c que hago  porlaputamadre?

Debo mandarlo a la mierda, o luchar por él? debo abrir los ojos y darme cuenta que  solo me hace daño? 

ESPERA! luchar por el? en que estaba pensando al escribir eso? Eso sería tonto, estúpido y todos sus sinónimos...

Lo curioso de todo es que LAS PUTAS JOTAS ME PERSIGUEN. 

Por qué siento que ahora él me importa mucho mas? Puede ser tan fuerte esa unión? En serio supera todo? Ni siquiera lo conoces Melanie... 

Y si todo esta en mi mente? Que hablas estúpida todo esta en tu mente, eso es obvio. Y como borro esos sentimientos? Por que alguien no invento algo asi? Cientificos incompetentes. 

Quisiera caerme de cabeza y olvidarlo todo, hasta quien soy y quien fui. Empezar de CERO. 

Es que puedo olvidar todo poco a poco, pero ese día? ese dia esta en mi mente como fotografías y siento que nunca se borraran...

Amenos que sea con ÉL. PUNTO. 

Estúpida?

Que feos días he tenido, es decir sí hay "momentos" de felicidad y son los mejores de la vida, cuando la paso con él
Peeeeeeeeero hay momentos como este, en que me da cólera que todo se vaya a la mierda :s que en realidad mi "felicidad" no pueda durar mas de una semana :c
Tal vez hago mucho drama y en realidad no pasa nada y todo esta en mi cabeza, y fácil mañana ya estará todo bien de nuevo. Pero y si no? que puedo hacer?
Me habré ilusionado de nuevo? A pesar de que dije mil veces que no lo haría? Seré tan estúpida?
Bueno supongo que lo dejaré pasar, trataré de no prestarle atención por que al final, complicaciones es lo ultimo que quiero
Ahora creo que lo mejor es solo divertirme y pasarla bien, y si él me trae problemas o tristezas, pues fue.
La pasaré bien con él y con todos, si quiere armar líos que los haga el solo, yo seré feliz en todo momento y me zurraré siempre que me haga "sentir mal" :)

Una vez más

Todo se complica, aparece y desaparece, es como si ese fin que quiero, jamas llegara, y lo peor de todo, es como si quisiera que jamas llegara

Ahora todo es diferente, he cambiado tal vez, ¿Dicen que el dolor cambia a las personas? Yo creo que solo las hace mas fuertes.

Pero aveces creo que sigo siendo la misma débil de siempre que aparenta ser fuerte, pero no lo logra. Hay cosas que no puedo decir, que me debo callar y es molesto sí, pero todo sacrificio tiene una recompensa, tal vez esta no sea la recompensa ideal, que cualquier persona quisiera tener, pero para mi es suficiente. 

Sé que hago las cosas mal de nuevo, que no debo, no puedo, pero quiero, me hago daño a mi misma, es como si fuera el ser mas masoquista del planeta, sé como terminará todo. Pero lo hago igual, porque me hace sentir bien.

Pero si algo me queda claro, es que esto no es igual que antes, es diferente, no sé si mas bonito, pero sí mas libre, los sentimientos no son los mismos, o al menos no lo demostramos así. 

Es como una amistad algo fuerte y bonita, pero arriesgada.
No me voy a ilusionar con NADIE, no por ahora, no me voy a enamorar de nadie, no quiero que eso vuelva a suceder, no quiero sufrir otra vez, sé que es algo descabellado pensar en eso, pero así es para mi, mis modelos de hombres, no son los mas fieles, no tengo buen concepto de ellos, por eso prefiero no hacerlo, soy feliz así, estoy tranquila :)

Y es por esto, que no me siento lista para tener algo serio, algo estable con alguien más, no hay confianza, y es peor aun si no hay de ninguno de los dos lados... 

Es como que dos corazones rotos quisieran unirse, por mas que los fuerces no podrás, porque son corazones incompletos, no hay seguridad por ninguno de los dos lados.
Esta semana arreglaré todo, espero me pueda comprender y sepa que es bueno para los dos...

Yo quiero.

Yo quiero en una relación: 

Que el aspecto no importe
Que el haga cualquier cosa por estar conmigo y yo con el 
Que pase lo que pase siempre nos amemos 
Que no importe la popularidad ni el rango 
Y que el no tenga la necesidad de oír mis palabras para saber que lo amo, ni yo las de él. 

ayayay

Me siento hasta las patas, no sé exactamente porqué.

Me gusta alguien y siento que podría volver a enamorarme y que seria bonito, pero tengo miedo de lastimarlo, y si me obligo a sentir lo que siento y en verdad no es así? 

Lo único que me pone en duda es que si el me dijera que me quiere como algo mas, yo lo dejaria todo por el (no no me refiero al hdp de mi ex, el me llega al pincho), y eso es prueba suficiente de que tal vez me estoy obligando a sentir algo no?

Tampoco quiero perderme la oportunidad de ser feliz, por algo que la verdad es imposible que suceda.

ay que complicado, al final soy yo la única que complica todo, es como si me negara a ser feliz, siempre encuentro una excusa para no serlo. 

Bueno espero no cagarla nomas :c 

Siempre en cuenta :)

Hoy siento que esto que pasa, sera una cosa de toda la vida, que jamas saldré de esto, que nunca me dejará en paz. Pero hoy me di cuenta, que yo soy la única que le puede poner fin, tal vez, siempre  lo supe, pero no me quería dar cuenta, por ello, Cuando alguien sale de tu vida, allá ellos, no vale la pena perder el tiempo en la gente que ya se fue. Lo que haces de ti mismo y de tu futuro ya no esta atado a ellos. Sí, es posible que los eches de menos. Pero recuerda que no fuiste tu, quien se dio por vencido(a). 

He tenido mejores días  pero también he tenido peores. No tengo todo lo que quiero, pero tengo lo que necesito. Me desperté con algunos dolores, pero me desperté. Mi vida no puede ser perfecta, pero estoy bendecida :)